Alerté par l’excellent blog du monde.fr « le monde des séries » je me suis procuré illico presto le préair (pilote en preview) de « True blood » la nouvelle série d’Alan Ball, créateur de l’indispensable « Six feet Under ». Voilà bientôt plus de deux ans que je guettais la moindre image de ce show dont j’attendais évidemment beaucoup, sans doute trop. Je suis sorti de la vision de ce pilote un rien décontenancé pour ne pas dire profondément déçu par ce que j’ai vu. C’est drôle parce qu’il y a une semaine, pour ne pas laisser mon ami C seul fasse à la tristesse profonde qui allait bientôt le submerger, j’ai re regardé avec lui le final de « Six feet Under ». J’ai du retenir un peu mes larmes pour faire bonne figure, mais bon ni lui ni moi ne faisions les malins. Il y a à peine 10 minute, sur le site « le monde des séries », je suis  tombé sur un article intitulé « cinq vidéos inoubliables » qui commence par « Peut-être la plus belle* » ce fameux final de « Six feet under » et… A peine Claire démarrait la voiture, à peine la musique commençait, à peine la silhouette de Nate apparaissait dans le rétro viseur que je fondais en larme. Alan Ball a marqué l’histoire de la télévision à jamais avec cette fin unique et sublime et personne ne viendra me contredire à ce sujet (enfin bon dans ce monde de noobz il faut se méfier quand même !). Forcément quand on a placé la barre si haut, ce n’est pas facile de se dépasser.

Lorsque j’ai appris il y a deux ou trois ans qu’Alan Ball avait pour projet d’adapter une série de roman de gare qui parlent de vampires, je me suis aussitôt procuré le premier livre. Mon libraire m’a regardé d’un œil inquisiteur quand je lui ai commandé cet ouvrage de la collection « Amour Mystère » de « J’ai lu » ! La chose s’appelle en français « la communauté du sud », le premier tome est sobrement intitulé « Quand le danger rôde », tout un programme ! L’auteur se prénomme Charlaine Harris et le quatrième de couverture annonce la couleur : « Moi, Sookie Stackhouse, j’ai un faible pour les vampires. Et à la Nouvelle-Orléans, ce n’est pas ça qui manque. Le mien a débarqué dans le bar où je travaille un samedi soir. Comme j’ai la faculté de lire dans les pensées d’autrui, j’ai vite compris qu’il avait de gros ennuis : des chasseurs de vampires lui tendaient un traquenard (…) » Houlalala embrouille ratatouille dans le bayou ! Les plus incultes d’entre vous me narguerons en disant : « bin c’est pas plus con que Buffy ce truc ! » mais la seule comparaison possible avec l’éternelle et magnifique Buffy est la présence de vampires, point. Donc j’ai commencé à lire cette chose et il faut bien admettre que c’est illisible. Je n’ai pas insisté et ça moisi sur mon étagère depuis. Confiant, je me suis dit qu’Alan Ball allait tirer cette bouillie ignoble vers le haut sans trop de problème. Je ne dis pas qu’il n’y arrivera pas, mais pour l’instant, ce que j’ai vu, n’est pas plus encourageant que ce que j’ai lu !

Il ya tout de même un bon point de départ dans les romans et dans la série, un renversement des codes du vampire. Ici les vampires, grâce au « True Blood », un sang synthétique, se sont inséré dans la société et vivent quasi normalement parmi les hommes. Seulement, le sang de vampire est devenue une denrée très recherchée, une sorte de drogue très prisée dans les milieu underground et de chasseur, le vampire devient chassé, ironie du sort, pour son sang. C’est un bon point de départ, mais pour l’instant ce  n’est qu’un prétexte narratif comme un autre, l’action du pilote se focalisant essentiellement sur la mise en place des personnages, mise en place qui paraît pour le moment fort maladroite. C’est donc l’histoire de Sookie Stackhouse, serveuse télépathe tête à claques dans un bouge de la Nouvelle-Orléans, la mention « tête à claques » tiens surtout à l’interprétation tout en nuance (pardonnez l’ironie !) d’Anna Paquin. Qu’est-ce qu’Alan Ball à apporté à ce que j’ai péniblement supporté sur le papier ? Un casting de comédiens qui brillent par leur totale absence de charisme avec option « sur-jeu » en prime et des scènes de cul à gogo… Mouais, un cocktail de cul et de mort c’est ça la marque Alan Ball ? C’est moite la Nouvelle-Orléan et les hommes et les vampires ont tous la braguette facile ça on le capte bien, l’ambiance ploucs transpirants au bord des marécages est très réussi !

Maintenant, ce n’est qu’un pilote, peut-être qu’il faut attendre quelques épisodes pour se faire réellement une idée et il est certain que le nom d’Alan Ball est synonyme d’impatience, alors forcément, avec l’impatience pointe souvent la déception. J’ai envie de dire, attendons la diffusion (prévu pour octobre sur HBO) pour se faire une idée moins biaisé de cette nouvelle série. J’ai envie de dire ça, mais malgré tout, j’ai très peur et mon excitation est légèrement redescendue. Je sais c’est vilain d’accueillir si froidement la nouvelle création de l’auteur qui m’aura le plus ébloui télévisuellement ces dernières années, c’est très vilain et j’espère que l’avenir me donnera tort. Je le souhaite sincèrement.

B+

* J'ai mis en lien le blog du monde, mais ne regardez surtout pas la vidéo du final de "Six feet under" si vous n'avez pas fini ou encore vu l'intégralité de la série, se serait un crime !

Afin que vous puissiez comprendre le calvaire que va subir le héro de "Je vais vous  parler d'une fille " dans le chapitre 3, je vous livre en extrait les 5 premiers actes de "L’amour comme un champ de coquelicots piétiné par la peur" d’ Anatole Patamole Balamole. 5 actes devraient suffir pour vous faire une idée et puis de toute façon, pour des questions de droits je ne vais pas pouvoir en copier plus.

Bonne lecture.

B+


L’amour comme un champ de coquelicots piétiné par la peur
d’ Anatole Patamole Balamole.

Pièce en 64 actes en monosyllabe

Personnages :

Il
Elle
Lui
Fa
Do
Sol
Mi

Acte 1

Le porte manteau n’est pas sur la scène.

Elle : Oh mais ah mais oui !
Il : Mais ouais mais ouais !
Elle : Si si !
Il : Mais ouais mais trop ouais !
Elle : Oui mais bon.
Il : Bon ?
Elle : Oui !
Il : Ha ?
Elle : Oui !
Il : Mais ?
Elle : Oui ?
Il : Non, rien !
Elle : Bon.
Il : Mais ouais !

Une jonque chinoise accoste sur la baie. Lui entre.

Lui : Oh !
Elle : Où ?
Il : Hein ?
Lui : Là !
Elle : Ah oui !
Il : Mais ouais !

Noir.

Acte 2

Au soleil c’est la guerre, à l’ombre c’est pas pareil.

Fa : Han ! Han ! Han !
Do : Ho !
Sol : Ha !
Mi : Hou !
Fa : Bon.
Do : Ho !
Sol : Ha !
Mi : Hou !
Fa : Vous vous oui ?
Do : Nous nous non !
Fa : Et toi ?
Sol : Moi moi non !
Fa : Et toi ?
Mi : Je je non.
Fa : Bon.
Do : Ho !
Sol : Ha !
Mi : Hou !

La bourse dégringole c’est désagréable il pleut des valeurs.

Fa : Ah bon tu nous vous je non ni nous ni ils ni eux ni quand ni là ni où ?
Sol : Ni a ni en ni ni.
Do : Ni ! Ni ! Ni !
Mi : Ni moi ni toi ni elle ni ni !
Fa : Bon, tant pis.
Do : Bin oui.
Sol : Oui.
Mi : Oui !

Noir.

Acte 3

Lui : Il ne nous en là tu oui mais non tu vois et pas à pas ça se dit et oui. Non pas que pas mais bon oui c’est non si oui n’est pas oui. Oui et oui font non. Non sans oui c’est pas mi non ni mi oui c’est non c’est tout. Oui oui mais bon. Si c’est non c’est non c’est tout. Pas moins non que oui par oui moins c’est sur ! Si mon non n’est pas oui mon nom est Lui, si. Je suis Lui c’est oui. Oh oui je suis Lui c’est bon. Non je ne suis pas Il, Il est un con, Il veut Elle mais Elle est a moi. Elle est à moi point !  Elle est en moi, Elle ne  veut pas Il, Elle me veut moi, c’est ça oui.

Il : Lui ne nous en là tu oui mais non tu vois et pas à pas ça se dit et oui. Non pas que pas mais bon non c’est oui si non n’est pas non. Non et non font oui. Oui sans non c’est pas mi oui ni mi non c’est non c’est tout. Non non mais bon. Si c’est oui c’est oui c’est tout. Pas moins oui que non par non moins c’est sur ! Si mon oui n’est pas non mon nom est Il, si. Je suis Il c’est oui. Oh oui je suis Il c’est bon. Non je ne suis pas Lui,  Lui est un con, Lui veut Elle mais Elle est a moi. Elle est à moi point !  Elle est en moi, Elle ne  veut pas Lui, Elle me veut moi, c’est ça oui.

Elle : Mais ouais, mais trop ouais !

Noir.

Acte 4

Les coquelicots chante dans la nuit, Fa Do Sol et Mi les accompagnent.

FaDoSolMi : La la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la la…
Fa : La.
Do : La.
Sol : La.
Mi : La.

Solo de coquelicots.

Noir.

Acte 5

Elle se contemple dans un miroir cassé, Elle est toute défragmentée et s’interroge sur la condition humaine d’une trentenaire sans enfant et sans chat.

Elle : Qui je est ? Quoi je moi ? Quand je où ? Où je quand ? Et qui je quoi ? Qui je quoi quand je où ? Quand je quoi si je qui ? Qui-je ? Quoi-je ? Quand-je ? Où-je ? Que me qui ? Qui me que ? Quoi que je je quoi ! Quand qui ne ? Ne quoi où ? Je je. Oui, je je. Je je qui ? Je je quoi ? Je je quand ? Je je où ? Que je quand, que je quoi, que je où, que je que, c’est là que je oui. Là ? Je ne sais, mais je oui va… Je oui va bon ? Non ! Je non va bon, je non va bon trop ! Trop va pas bon je c’est pas bon. Qui je est ? Je est moi pas va bon. Pas va bon moi je est c’est pas bon. Ya pas bon, pas bon du tout. Moi pas bon.

Il et Lui : Mais ouais ! Mais trop ouais !

Noir.

(...)

Oui je sais, ça fait dix jours que j’ai pas bloggouillé et là, maintenant que je reprends mon clavier, je le fais pour râler, c’est mal ! Mais c’est de la faute à mon ami P qui réponds jamais au téléphone, vociférer sur son répondeur n’a pas été suffisant pour me calmer, il faut que j’éructe, j’explose, je crache ma bave quelque part… Bah tiens ça tombe bien j’ai un blog !

Il y a déjà un moment que j’avais eu vent de cet improbable projet d’une suite au chef d’oeuvre de Neil Marshall “The descent”, qui restera peut-être d’ailleurs son seul chef d’oeuvre parce qu’entre nous, “Dog soldiers” c’était sympathique mais qui est allé voir “Doomsday” à part la rédaction de Mad Movie (canard que je continue à acheter par nostalgie mais qui n’a plus la saveur et le piquant qui le caractérisait autrefois et qui commence sérieusement à m’inquiéter quand à sa non objectivité et ses critiques à la tête du client, parce que non, Roger Avary n’est pas un génie, Neil Gaiman un peu plus déjà, et le scénario de "Beowulf", le film très laid aux mouvements de caméra impressionnants de Robert Zemeckis, est loin d’être une révolution, sans vouloir faire mon pédant littéraire, il y a plus d’idée dans deux pages du Roland furieux d’Arioste que dans deux heures de ce métrage poussif, bref… Je m’égare d'autant que c'est en lisant leur news sur leur site que je viens de découvrir le pot au rose source de mon râlage, c'est que je les aime bien quand même à Mad Movie, c'est une histoire d'amour de bientôt vingt ans, ça compte vous savez vingt ans, ils s'en passe des choses en vingt ans d'une vie bordel... Houlà je m'égare de plus en plus !) ? Oui, une suite à “The descent” !!!!! Pardon, je vais spoiler, mais bon le film date de 2005, si vous l’avez pas vu c’est bien dommage pour vous parce que s’il y avait un seul film d’horreur à voir ces dernières années ce n’est certainement pas “Saw 4” ! “The descent 2” ???????? Non mais comment que quoi que où mais bordel ! Quand j’ai vu la news il y a quelque mois, je me suis dit, bon c’est les producteurs qui veulent se faire du blé et qui se refont une team spéléo toute neuve à zigouiller au fond d’une grotte, on ne peut pas lutter, c’est la loi du dollar… A la limite que Marshal cautionne, il aurait tord de se laisser pomper sans palper au passage, mais que nenni !!!! Le casting rempile ! Hein ? Je comprends pas, c’est un film de zombie ? Le docteur Herbert West était en vadrouille au fond de la grotte et les a réanimés avec sa grosse seringue verte ? Heu… Tout le film était un rêve, en fait tout va bien et “The descent 2” ressemblera à un remake de “Mary Poppins” ? Eh bien non, je viens de découvrir l’abominable, que dis-je, l’exécrable vérité.

“The descent” est un film anglais. Un jour un con, qu’on appellera “notre ami le con” à vu “The descent” lors d’un festival ou à une projection privé qu’importe. Par le plus grand des hasard notre ami le con, qu’on appellera NALC pour aller plus vite, travaillait pour un distributeur américain dont je préfère ne pas chercher le nom. NALC s’est dit : “tiens et si j’achetais ce film formidable pour le montrer à mes compatriotes américain !” Ce qu’il fit avec ses autres amis cons de la boîte de distribution. NALC organisa alors un grand brainstorming de cons dans la salle de réunion de sa boîte pour réfléchir à la pertinence de la campagne de publicité qui accompagnerait la distribution du film sur le territoire américain. C’est à ce moment là qu’un con parmi les cons déclara subitement :” non mais quand même, la fin du film elle fini trop mal quand ça se termine non ?”. Il y eut un grand silence de cons dans la pièce jusqu’à ce que NALC annonce avec un sourire de connard satisfait “Non mais la fin on va pas la faire terminer comme elle finit là, on va couper au moment où elle sort de la grotte vivante, trop c’est pas un rêve, trop elle est trop pas morte en fait, trop youpi quoi !” le tout emballé sous une fanfare d’acclamations de cons. Heureusement qu’il y a des cons pour empêcher le public américain de se sentir trop con à la vision d’un film intelligent !

Donc voilà, les américains qui ont vu “The descent” n’ont pas vu la vraie sublime fin du film et pire que tout, ils en re réclame ! Du coup hop le pitch de la mort qui tue “Sarah accompagne les flics sur les lieus du drame !” C’est sur elle a que ça à foutre Sarah ! Ah mais je suis bête, c’est vrai que pour les américains elle n’a pas subit de traumatisme, en fait elle est trop contente d’y retourner puisqu’elle est vivante !!!!! Vivement “The descent 3 “ qui se passera sur un toboggan !

Bon voilà j’ai râlé, ça va mieux. Allez il est temps de reprendre ce blog qui est en perdition depuis dix jours, c’est quoi ce bordel de silence dediou ! C’est qu’il faut que je fasse la troisième partie de mon bilan seriel et les dix autres chapitres de “Je vais vous parler d’une filles” hop hop hop au boulot !

Bon week-end à tous.

B+

Comme tous les vendredi soir, je me suis rendu au club 29, petite salle de concert de Léopard ville que j’affectionne tout particulièrement. C’est  un chapiteau en velours rouge au milieu d’un grand hangar à l’intérieur d’une usine désaffectée, une sorte de cabaret ; les tables sont des tonneaux habillés de nappes en taffetas ocre, encerclées de fauteuils Louis XV patinés or. L’atmosphère est confortable et la clientèle aussi discrète que silencieuse. C’est le seul endroit que je connaisse où l’on peut siroter une bière de bohème et regarder un concert de musique de chambre en jouissant d’un parfait anonymat. Je me suis installé devant la scène et j’ai feuilleté le programme de la soirée. « Trio pour violon, violoncelle et piano » de Maurice Ravel, belle ouverture, j’ai refermé la brochure pour garder la surprise. La présence de quatre pupitres à droite du piano était un bon présage, il y aurait des pièces pour quatuor ; de toute manière, ici, je n’étais jamais déçu. Noir. Deux serveurs sont entrés avec des plateaux remplis de loupiotes pour les déposer sur chaque table. Quelques raclures de gorges et autres toussotements plus tard, la scène s’est dévoilé sur trois musiciens, un pianiste, un violoniste et un violoncelliste. Ils se sont fait un signe de tête et à l’issue d’une grande inspiration, la musique de Ravel a expiré lentement jusqu’à nous. Au milieu du deuxième mouvement, je suis tombé amoureux. Une jeune femme brune dans une robe noire à surgit du fond de la scène en chantant. Ce n’était pas au programme et les musiciens semblaient aussi surpris que le public, mais ils continuaient à jouer. Elle chantait autre chose, autre part, autrement. Un chant ancien, comme arraché à la mémoire du lieu, un chant ouvrier. Ravel ne pouvant souffrir cette dissonance plus longtemps, les musiciens se sont interrompus brusquement. Coupée dans son élan par ce silence soudain, elle s’est tue à son tour et s’est mise à me fixer étrangement. Excusez-moi monsieur, auriez-vous l’heure ? Dans un murmure d’hostilité, comme si j’étais responsable du désordre, je me suis levé pour saisir mon portable au fond de ma poche. Des centaines d’yeux braqués de colère me dévisageaient, en train de rallumer mon téléphone. Un râle d’onomatopées haineuses s’est répandu lorsque le jingle de l’opérateur a résonné ses notes vulgaires. 21h23, j’ai dit, sous la huée générale. Prise de panique, elle s’est précipitée vers le piano, a ouvert le couvercle en grand et a plongé à l’intérieur. Je n’avais pas le choix, avant qu’une pluie de tomates véreuses s’abatte sur moi, j’ai sauté sur la scène, soulevé le couvercle du piano et j’ai plongé à mon tour.

Il faudrait que j’arrête de me laisser porter par mes émotions comme ça. Il faudrait que je résiste aux tremblements qui me dansent à la vue d’une jolie fille. Ça m’éviterait de me retrouver dans ce genre de situation. Je suis en train de tomber. Je tombe depuis cinq bonnes minutes. La tombée semble infinie, mais je suis confiant, comme ma vie ne défile pas, je ne chute pas vers la mort. J’ai même le temps de défiler tout autre chose que des souvenirs, je me surprends à songer à ma déclaration d’impôt qu’il faudrait que je pense à envoyer avant minuit. Je vérifie si je n’ai pas perdu l’enveloppe en sautant dans le piano, mais elle est toujours là, pliée dans la poche intérieure de ma veste. Je ne sais pas quand l’attraction terrestre va échouer mon corps, mais je m’inquiète d’où elle va l’atterrir et surtout, de la présence d’une boîte aux lettres à ce point d’arrivée. J’ai heurté le sol au bout de quinze minutes sans ressentir le moindre choc. Je me suis retrouvé dans une grande pièce sans fenêtre, comme dans une école, avec des rangées de tables et de chaises individuelles dominées par un bureau sur une estrade. Il y avait deux portes à chaque extrémité, une derrière le bureau, une au fond de la classe. J’ai grimpé sur l’estrade pour franchir la première, fermée. J’ai traversé la pièce pour franchir la deuxième, fermée. J’étais enfermée. Les serrures ! Il y avait peut-être une clé quelque part. J’ai commencé par fouiller le tiroir du bureau. Des règles, des compas, des craies, pas de clé. Je suis passé à l’inspection des tables, mais elles étaient toutes vides, ici et là traînait un cahier vierge ou un livre d’algèbre, mais pas de clé. Je suis remonté vers la porte du haut, j’ai pris un compas au passage et essayé de triturer la serrure. Je me suis bien énervé sur la poignée de la porte, la pointe du compas a cassé, la serrure n’a pas cédé. J’ai tenté d’enfoncer la porte, mais je ne suis parvenu qu’à me défoncer l’épaule.

Il y a eu un cliquetis derrière moi au fond de la classe, la porte s’est ouverte et une vingtaine d’hommes en costume cravate sont entrés en file indienne. J’allais en profiter pour m’échapper quand j’ai entendu l’autre porte s’ouvrir. C’était elle, la chanteuse. Elle s’est installée sur l’estrade, à la place du professeur tandis que tous les élèves se sont assis calmement. Je les ai imités et me suis posé dans un coin pour la contempler discrètement. Etait-elle plus belle ? Elle portait un jean et un chemisier à fleur oui, elle était plus belle, plus belle parce que je prenais enfin le temps de l’admirer. D’un regard d’un seul, elle a figé l’assistance. Elle a sorti une feuille de sa poche et à appelé un prénom. Jacques. Tout le monde était suspendu à ses lèvres. Jacques, c’est fini. Je ne t’aime plus. Je te quitte. Au milieu de la classe, un homme s’est mis à pleurer. Pleurer très fort, à grosses gouttes. Personne n’a eu un geste vers lui, tous étaient figés sur le visage de celle que je découvrais, pour mon plus grand bonheur, nouvellement célibataire. J’entrevoyais l’espoir d’avoir la possibilité de la courtiser… Un jour… Peut-être… Mais… Sylvain. Elle appela un autre homme sur le même ton. Sylvain, c’est fini. Je ne t’aime plus. Je te quitte. Sylvain s’est mis à pleurer très fort, à grosses gouttes. Marc. Marc, c’est fini. Je ne t’aime plus. Je te quitte. Marc, à grosses gouttes. Pierre. Pierre, c’est fini. Je ne t’aime plus. Je te quitte. Pierre, gouttes. Puis Léopold, Francis, Michel, Arnaud, toute la classe goutte à goutte commençait à s’égoutter sur le plancher.

(à suivre…)


B+

Ma guitare a des migraines tous les jours depuis plus d’un mois, ça commence à être louche. Je n’ai pas non plus des besoins immenses, deux ou trois fois par jour par tranche de 10 à 20 mn, rien d’extraordinaire, mais en ce moment c’est niet, à peine je la prends sur mes genoux qu’elle commence à avoir mal quelque part. Au début j’étais confiant et je lui ai suggéré d’aller consulter, mais comme elle déteste aller chez le luthier se faire regarder l’intérieur de la rosace elle m’a dit que ce n’était pas grave et que ça allait passer. Mais ça ne passe pas. Je ne peux plus la toucher sans qu’elle me sorte cinquante excuses pour m’empêcher de l’accorder, elle refuse les préliminaires c’est pas bon. Alors je me gratte tout seul et je commence sérieusement à songer à la tromper avec ma basse. Oui je sais, c’est pas comme ça que ça va s’arranger, mais mettez vous à ma place, vous arriveriez à tenir plus d’un mois sans lui effleurer ne serais-ce que le dos ?

J’ai essayé de l’amadouer avec des cadeaux, de nouvelles cordes, une nouvelle housse, un sillet tout neuf, des médiators à la vanille et à la fraise, mais c’est toujours le même refrain. Une fois elle s’est laissée faire, rien qu’une fois. J’y suis allé calmement en masquant mon impatience, je l’ai installé sur mes jambes en lui chuchotant des mots doux, lentement j’ai commencé à lui titiller les mécaniques en pinçant légèrement une corde pour que le LA frisonne de plaisir. Elle s’est laissé accorder comme avant et sa respiration commençait à monter une gamme de désir. Mais je ne sais pas ce qui m’a pris, au lieu d’y aller Bossa, soft et langoureux je me suis excité à grand coup de Ska sur un MI majeur et elle s’est mise à crier, je lui faisais mal, tellement mal que je lui ai pété deux cordes. Autant dire que je prolongeais ma peine d’au moins une semaine. A force je me suis demandé si elle n’était pas lassé de ma manière de faire depuis le temps, peut-être qu’un peu de nouveauté la rendrait câline à nouveaux. Mais je suis tellement en manque que j’en deviens furieusement bourrin et au rayon nouveauté on ne peut pas dire que j’ai énormément innové. Je l’ai prise par surprise sans préliminaire en lui grattant direct un mauvais zouc crasseux, bin ça lui a pas plu, mais alors pas plu du tout ! En ce moment, on en est au stade ou on se dit à peine bonjour au petit déjeuner.

J’en peux plus. C’est d’autant plus une torture que mon ami Tof loge souvent à la maison à cause de son travail. Chez moi, c’est pas bien grand et surtout c’est mal insonorisé et la nuit, pendant que ma belle me tourne le dos superbement, j’entends Tof fricoter avec sa clarinette avec virtuosité. Toute la nuit ils improvisent et il n’y a pas à dire, ils connaissent la musique ! Il faut dire qu’il a trouvé une clarinette en or. Ils ne se disputent jamais, ils vivent chacun leur vie sans jalouser l’autre de quoi que se soit. Mais Tof, c’est un musicien, un vrai. Il a étudié les bases depuis sa tendre enfance et il sait comment rendre un instrument heureux. Il peut bien faire les pires conneries à côté, rien n’entachera  jamais son bonheur tant il maîtrise parfaitement l’harmonie. Moi je ne suis qu’un amateur, comme j’ai de l’imagination j’arrive à faire croire que je suis bon, mais je suis un imposteur et ma guitare me le fait bien sentir en ce moment. Je les soupçonne de faire des trucs à trois dans mon dos, ça expliquerait qu’elle ne veuille plus de moi, un virtuose et une clarinette, je peux difficilement la combler après ça. Va falloir que je fasse le ménage dans mes amitiés tiens ! Traître ! Moi qui te considérais comme mon frère !

Demain j’irais traîner à Pigalle. Je sais c’est pathétique d’aller à Pigalle gratter une guitare d’occasion dans une cabine sordide, mais il faut bien que le corps exulte ! Si quelqu’un à une solution, si quelqu’un peut m’aider à retrouver un rythme régulier dans nos rapports, si ce quelqu’un existe, qu’il se manifeste, je vous en supplie, je suis au bord du gouffre là, j’en suis au point d’acheter des partitions de Francis Cabrel pour essayer d’attirer son attention, sauvez-moi !


B+