Mercredi 8 octobre 2008
Ah enfin ! Un quart d’heure que j’ai ouvert ma page blanche pour commencer à écrire ma bloggouillerie du matin mais à chaque fois que j’approchais mes mains du
clavier un éternuement projetais mon corps en arrière ! Non, je n’ai pas la crève, c’est mon éternuement de type allergie, celui qui se pointe une fois tous les quinze matins pour me pourrir la
vie pendant 10 ou 30 minutes, je l’adore ! Tout consiste à réussir à reposer sa tasse de café avant l’éternuement pour ne pas avoir à sortir acheter un clavier neuf. Une fois ça m’était arrivé le
soir, c’était désagréable d’être amputé du clavier à l’heure ou les marchands de claviers dorment. Certes ce n’était pas du café, c’était du Ricard, certes je n’avais pas éternué, j’étais ivre,
mais pour le clavier, café, Ricard, éternuement ou ivresse, je vous assure qu’il ne voit pas la différence, il crève c’est tout ! Bon ayé, c’est passé, je vais pouvoir m’allumer une clope ! Ce
que je fais là de suite en direct hop ! Là vous êtes en train de vous dire, merde encore une matinée ou B+ n’a rien à raconter alors il divague sur son présent et nous énumères ses clopes, ses
cheveux blancs et les poils abandonné sur le canapé par son chihuahua ! Ha non c’est pas un poil, c’est une écharpe ! Ou alors c’était un très gros chihuahua ! Voilà, c’est ça que vous êtes en
train de vous dire hein ? Et bien figurez-vous que nom ! Ce matin j’ai un sujet en or, parce que hier soir j’étais invité à l’avant première d’un spectacle, si si un spectacle et quand je vais
vous dire ce que c’était, car je vais vous le dire à un moment si vos yeux tiennent la lecture jusqu’à ce point, vous allez tous être jaloux, mais alors jaloux de chez jaloux, la jalousie va
transpirer par tous les pores de votre envieuse peau ! Vous allez vous dire, putain c’est dégueulasse, il n’y a que les parisiens qui ont cet accès privilégié à la culture, c’est trop honteux que
c’est pas juste ouais ! Il y en a marre, nous aussi nous voulons du soleil et des lendemains culturels qui chantent ! Bin justement tiens, je ne dis pas ça pour attiser votre jalousie, je ne suis
pas du genre à recourir à un tel procédé, mais ce n’était pas seulement un spectacle, c’était une comédie musicale !!! Là vous n’en pouvez plus de rage et de désespoir non contenu vous projetez
violemment votre chihuahua contre le mur et son écharpe retombe violemment sur le canapé !
Donc hier soir, tatatatatata, roulements de tambours, trompettes et chihuahua égorgés à l’écharpe, j’ai vu… Suspens… Le premier spectacle musical de Franklin et ses amis !!!!!! Attention l’affiche !!!!!!!!!
Lààààààà ! Vous suffoquez de jalousie je le sent bien ! Vous avez vu en plus, au Grand Rex, ça ne rigole pas !
Bon que dire pour résumer ce somptueux spectacle ? Ah oui je sais : le machin le plus affligeant jamais présenté sur une scène de spectacle vivant ! Et encore je suis gentil, si je n’avais pas pu me casser à l’entracte, si j’avais du voir ça jusqu’au bout, je serais allé porter plainte ce matin au lieu de bloggouiller. Jamais de ma vie je n’avais vu quelque chose d’aussi honteux. Qu’est-ce que je suis allé foutre dans cette galère me direz-vous ? Bin j’y étais contraint professionnellement, ce qui induit fort heureusement que j’étais invité, parce que les gens qui ont payé leur place, je pense qu’ils ont du se venger sur leur chihuahua en rentrant chez eux et qu’une armée se soulève déjà dans Paris pour démonter le Rex pierre par pierre, chihuahua par chihuahua ! Pour la petite histoire, je travaille moi-même depuis un certain temps avec mon amie MCV à l’écriture d’une comédie musicale adapté d’une série pour enfant. Si je compares ce que l’ont a écrit à ce que j’ai vu hier soir, on peux dores et déjà prétendre au Goncourt de la comédie musicale pour enfant ! Les petits malins qui ont acheté la licence Franklin pour en faire un spectacle ont oublié la case scénario dans leur budget, d’ailleurs ils ont oublié beaucoup de chose dans leur budget. Ne soyons pas mesquin, le budget costume à été très bien exploité, ah ça les costumes sont réussi, c’est sur, si ce n’est que les bouches ne bougent pas et qu’on ne sait jamais qui parle, sauf parfois grâce à une astuce de mise en scène qui consiste à déplacer le comédien enfermé dans ses kilo de peluche à l’avant scène pour qu’on comprenne bien, puisqu’il est devant que c’est lui qui parle ! Je comprends d’ailleurs que le nom du metteur en scène ne figure nulle part, en fait, je pense même que les producteurs ont du se dire qu’il n’aurait pas vraiment besoin de metteur en scène ! Les décors sont moches et ont du être réalisé dans un atelier clandestin pour deux euros de l’heure par des peintres avec les pieds. Les comédiens cachetonnent et heureusement pour eux, pour la plupart, on ne voit pas leur tête. J’espère que la tête à claque qui joue le troubadour à bien négocié son contrat, parce qu’à moins d’un miracle, il ne risque pas d’être très demandé après ça, même une pub de lessive au japon ça ne va pas être simple à trouver pour son agent ! Le plus drôle, c’est qu’hormis justement ce fameux troubadour qui a droit à un micro sous le menton pour chanter ses daubes débilifiantes, tout le reste est en play back et, au premier rang (j’étais au premier rang homme chanceux que je suis), ça ne pardonne pas, surtout quand les enceintes sont cinq mètre devant les comédiens ! Enfin, le gamin de cinq ans qui voit Franklin en peluche géante faire des galipettes en chantonnant des inepties lui il est presque content, mais sa mère à côté ! J’ai regardé le publique à un moment, c’était gratiné la tête des parents !
Bon de toute façon, en ce qui me concerne, Franklin, en livre, en dessin animé ou en calendrier (zut j’ai oublié au Rex mon calendrier Franklin offert !) ça fait 25 ans que ça existe et ça fait 25 ans que je trouve ça moche de laid de chez hideux. Si j’avais des enfants, mais bon paraît qu’il faut être deux pour faire des enfants alors bon j’en ai pas, je ferais un boycott de cette saloperie de tortue ignoble, j’irais jusqu’à la crèche éradiquer toute trace de cette horreur graphique sans nom, je menacerais les mères des autres enfants de mille tortures si jamais elles osaient pervertir mon gosse avec cette imagerie vulgaire. Je m’emballe un peu là. Mais je vous jure je peux pas l’encadrer cette tortue de merde, alors en live en train de chanter des chansons à la con sur une musique insupportable c’est un pousse au meurtre. Ce qui me rassure dans tout ça, c’est que les gens avec qui je travaille à l’adaptation d’une série pour enfant en spectacle musical étaient aussi affligés que moi, voir plus, ce qui laisse présager qu’on va essayer de faire un spectacle de qualité, qu’on ne va pas faire comme ces pourris de producteurs de Franklin la tortue daubique à essayer de se faire un max de blé sans rien glandouiller sur la tête de gosses de 5 ans. Rien que pour ça, ça me donne envie de gerber, ne pas être capable de penser au delà du pognon, d’investir sur une licence populaire auprès du jeune publique et de se tourner les pouces en comptant les recettes. Franchement, tout ce que j’espère c’est qu’ils vont se planter royalement et que la boîte qui a produit cette horreur coule dans les méandres des profondeurs de la ruine la plus totale.
Vous avez des enfants entre 4 et 6 ans, un conseil, qu’ils vous supplient, qu’ils pleurent, qu’ils menacent d’étrangler le chihuahua avec son écharpe, jamais, ce cédez jamais, n’allez surtout pas voir Franklin le spectacle musical.
Bon c’est pas tout ça, mais j’ai du boulot, allez à plus !
B+
ps : pourquoi les chihuahuas ?
Donc hier soir, tatatatatata, roulements de tambours, trompettes et chihuahua égorgés à l’écharpe, j’ai vu… Suspens… Le premier spectacle musical de Franklin et ses amis !!!!!! Attention l’affiche !!!!!!!!!
Lààààààà ! Vous suffoquez de jalousie je le sent bien ! Vous avez vu en plus, au Grand Rex, ça ne rigole pas !
Bon que dire pour résumer ce somptueux spectacle ? Ah oui je sais : le machin le plus affligeant jamais présenté sur une scène de spectacle vivant ! Et encore je suis gentil, si je n’avais pas pu me casser à l’entracte, si j’avais du voir ça jusqu’au bout, je serais allé porter plainte ce matin au lieu de bloggouiller. Jamais de ma vie je n’avais vu quelque chose d’aussi honteux. Qu’est-ce que je suis allé foutre dans cette galère me direz-vous ? Bin j’y étais contraint professionnellement, ce qui induit fort heureusement que j’étais invité, parce que les gens qui ont payé leur place, je pense qu’ils ont du se venger sur leur chihuahua en rentrant chez eux et qu’une armée se soulève déjà dans Paris pour démonter le Rex pierre par pierre, chihuahua par chihuahua ! Pour la petite histoire, je travaille moi-même depuis un certain temps avec mon amie MCV à l’écriture d’une comédie musicale adapté d’une série pour enfant. Si je compares ce que l’ont a écrit à ce que j’ai vu hier soir, on peux dores et déjà prétendre au Goncourt de la comédie musicale pour enfant ! Les petits malins qui ont acheté la licence Franklin pour en faire un spectacle ont oublié la case scénario dans leur budget, d’ailleurs ils ont oublié beaucoup de chose dans leur budget. Ne soyons pas mesquin, le budget costume à été très bien exploité, ah ça les costumes sont réussi, c’est sur, si ce n’est que les bouches ne bougent pas et qu’on ne sait jamais qui parle, sauf parfois grâce à une astuce de mise en scène qui consiste à déplacer le comédien enfermé dans ses kilo de peluche à l’avant scène pour qu’on comprenne bien, puisqu’il est devant que c’est lui qui parle ! Je comprends d’ailleurs que le nom du metteur en scène ne figure nulle part, en fait, je pense même que les producteurs ont du se dire qu’il n’aurait pas vraiment besoin de metteur en scène ! Les décors sont moches et ont du être réalisé dans un atelier clandestin pour deux euros de l’heure par des peintres avec les pieds. Les comédiens cachetonnent et heureusement pour eux, pour la plupart, on ne voit pas leur tête. J’espère que la tête à claque qui joue le troubadour à bien négocié son contrat, parce qu’à moins d’un miracle, il ne risque pas d’être très demandé après ça, même une pub de lessive au japon ça ne va pas être simple à trouver pour son agent ! Le plus drôle, c’est qu’hormis justement ce fameux troubadour qui a droit à un micro sous le menton pour chanter ses daubes débilifiantes, tout le reste est en play back et, au premier rang (j’étais au premier rang homme chanceux que je suis), ça ne pardonne pas, surtout quand les enceintes sont cinq mètre devant les comédiens ! Enfin, le gamin de cinq ans qui voit Franklin en peluche géante faire des galipettes en chantonnant des inepties lui il est presque content, mais sa mère à côté ! J’ai regardé le publique à un moment, c’était gratiné la tête des parents !
Bon de toute façon, en ce qui me concerne, Franklin, en livre, en dessin animé ou en calendrier (zut j’ai oublié au Rex mon calendrier Franklin offert !) ça fait 25 ans que ça existe et ça fait 25 ans que je trouve ça moche de laid de chez hideux. Si j’avais des enfants, mais bon paraît qu’il faut être deux pour faire des enfants alors bon j’en ai pas, je ferais un boycott de cette saloperie de tortue ignoble, j’irais jusqu’à la crèche éradiquer toute trace de cette horreur graphique sans nom, je menacerais les mères des autres enfants de mille tortures si jamais elles osaient pervertir mon gosse avec cette imagerie vulgaire. Je m’emballe un peu là. Mais je vous jure je peux pas l’encadrer cette tortue de merde, alors en live en train de chanter des chansons à la con sur une musique insupportable c’est un pousse au meurtre. Ce qui me rassure dans tout ça, c’est que les gens avec qui je travaille à l’adaptation d’une série pour enfant en spectacle musical étaient aussi affligés que moi, voir plus, ce qui laisse présager qu’on va essayer de faire un spectacle de qualité, qu’on ne va pas faire comme ces pourris de producteurs de Franklin la tortue daubique à essayer de se faire un max de blé sans rien glandouiller sur la tête de gosses de 5 ans. Rien que pour ça, ça me donne envie de gerber, ne pas être capable de penser au delà du pognon, d’investir sur une licence populaire auprès du jeune publique et de se tourner les pouces en comptant les recettes. Franchement, tout ce que j’espère c’est qu’ils vont se planter royalement et que la boîte qui a produit cette horreur coule dans les méandres des profondeurs de la ruine la plus totale.
Vous avez des enfants entre 4 et 6 ans, un conseil, qu’ils vous supplient, qu’ils pleurent, qu’ils menacent d’étrangler le chihuahua avec son écharpe, jamais, ce cédez jamais, n’allez surtout pas voir Franklin le spectacle musical.
Bon c’est pas tout ça, mais j’ai du boulot, allez à plus !
B+
ps : pourquoi les chihuahuas ?
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