J'attends mon kangourou !

J'attends mon kangourou. Enfin pour être tout à fait exact, c'est Buffy qui attends le Kangourou qu'on lui à promit. Bon c'est vrai j'aurai pas du lui en parler, non parce que à la base c'était une surprise, mais vous savez comment c'est une héroïne de série TV, on peut rien lui cacher, comme si elle avait lu le script de nos vies à l'avance. Alors depuis quelques jours, elle boude, elle veut son kangourou ! J'essaie de l'amadouer en la déplaçant, un coup dans la chambre, un coup dans le salon, pour l'aérer, lui changer la vue, mais rien ne marche, elle fait toujours la gueule, elle veut son kangourou ! Déjà qu'elle faisait systématiquement la gueule, le coup du kangourou ça n'arrange rien, elle tire une de ces tronches de porte de chambre froide c'est que du bonheur. Merci vraiment merci, j'avais vraiment besoin de ça en ce moment.

Bon oui, depuis quelques temps, il y a eu du changement dans ma vie, je ne vis plus seul, j'ai ma Buffy en carton grandeur nature ! Vous moquez pas ! Avec cette mode des vampires partout à toutes les sauces, bin j'ai commencé à flipper et il a bien fallu que je trouve une solution pour être à l'abri, au cas ou. Donc je me suis mis en ménage avec Buffy, comme ça je ne risque rien. Rigolez, rigolez, vous rigolerez moins si un vampire vient frapper à votre porte en se faisant passer pour un technicien Orange qui vient réparer votre connexion internet qui est encore tombée en panne, non seulement parce que c'est la saison des pannes, mais surtout parce que vous êtes stupide d'être encore chez Orange après toutes les merdes que vous avez eu avec eux, vous rigolerez moins ! Là dés que ça sonne, hop je la déplace dans le couloir en face de la porte d'entrée et j'ouvre. Si c'est un vampire, je peux vous assurer qu'à peine il a commencé son baratin il se souvient instantanément qu'il a piscine et qu'il n'a rien à faire sur mon palier, si ce n'est pas un vampire, c'est simple il éclate de rire et se fout de ma tronche pendant une demi heure et dans la journée qui suit j'ai tout ses potes qui trouvent un prétexte pour passer mon paillasson et se poirer un bon coup ! Bref, je vis avec Buffy. Mais en ce moment c'est l'enfer, parce que Buffy, elle veut son kangourou, et tant qu'elle n'aura pas son kangourou elle va me signifier de façon excessivement limpide toute l'étendue de son mécontentement. Pire encore, elle va être triste, infiniment triste et ça, elle a beau être en carton, je ne suis pas de marbre et ça va me tuer si elle fond en larme. Puis le carton mouillé, ça gondole et je ne veux pas qu'elle gondole ma Buffy !

Pourquoi un kangourou ? C'est très simple. Il y a une quinzaine de jour mon ami Tof est venu diner à la maison juste avant de s'envoler pour l'Australie. En partant, il m'a promit qu'il me ramènerait un kangourou pour Buffy. Il est sympa mon ami Tof, c'est vraiment une touchante attention de sa part (quand même je devrai me méfier un peu, dés fois qu'il fricoterait avec Buffy dans mon dos, non parce qu'il est sympa oui, mais il est un peu dragueur sur les bords, léger hein, mais dragueur quand même, faudrait voir à pas me le faire trop souvent le coup du kangourou !), non parce qu'il pourrait promettre des chocolats, des calissons, du nougat, enfin une spécialité australienne quelconque, mais non, il voit les choses en grand mon ami Tof, il nous ramènera pas une tour Eiffel dans une boule qui neige non, il est a un cœur plus grand que ça, il ira dans le désert pêcher un kangourou à main nus, il l'apprivoisera et il le ramènera pour Buffy ! Il est comme ça mon ami Tof, il nous prends pas pour des cons ! Je sais bien qu'il ne faut pas vendre la peau du kangourou avant de l'avoir emballé dans une boîte de chocolat, mais je n'ai pas su garder ça pour moi. Comprenez moi, j'étais tellement heureux que j'ai partagé ma joie avec Buffy. Parce que mon ami Tof, c'est quelqu'un d'important pour moi, je veux que tout se passe bien, qu'ils s'entendent bien avec ma Buffy, je voulais qu'elle sache à quel point c'était un type bien (non parce qu'elle m'a raconté une histoire de main baladeuse et de sourire coquin à laquelle j'ai du mal à croire, mais qu'il faudra quand même que j'éclaircisse !) alors je lui ai dit pour le kangourou. Oh, ça l'a mise dans une de ces joies, vous auriez vu ça, c'était merveilleux. Seulement le temps passe et je n'ai aucune nouvelle de mon ami Tof et sans nouvelles de mon ami Tof, les promesses de kangourou commencent à ressembler à un attrape câlin, un truc que j'aurai inventé pour m'attirer des tendresses. Putain mais Tof bordel t'es où là, tu fais quoi ??? Tu tiens vraiment à ce que je replonge dans la misère sexuelle dans laquelle je pataugeais depuis deux siècles ? C'est comme ça que tu envisage notre amitié à l'avenir, en brisant mon couple ? Je veux mon kangourou !!!!

Alors j'attends mon kangourou et franchement il a intérêt à être bien ce kangourou. J'espère que ça va être « the » kangourou, pas la moitié d'un quart de tiers de wallaby avec du sang d'ornithorynque, un pur kangourou de concours, un fucking motherfucker kangourou sa mère, je veux le kangourou le plus classe du monde, le Georges Abitbol des kangourous, la rolls des kangourou, un kangourou 24 carats, un kangourou qui pond des œufs d'or, un kangourou de chez kangourou, parce que sinon, ça va vraiment très mal se passer et quand je dis que ça va mal se passer, c'est que ça va pas bien se passer !

Bon là j'ai mis ma Buffy en carton devant la fenêtre avec vue sur le voisin qui ressemble à Robert Pattinson qui fait de la muscu en string sur son balcon, ça devrait nous faire gagner un peu de temps, mais je t'en supplie Tof, revient vite, je ne vais pas pouvoir continuer à vivre comme ça très longtemps...

B+